|
|
<< Atrás
OJALÁ NO ME TOQUE LA LOTERÍA
Por Francisco Cantalapiedra
El Norte de Castilla, 22 de diciembre de 2002
-------------------------------------------------------
CUANDO ustedes lean este artículo, algunos
serán multimillonarios gracias a la lotería
de Navidad que, como muy bien saben, se celebra
esta misma mañana. Antes de salir de casa
a comprar el periódico y leerlo tan ricamente
en el bar, se habrán hartado de la matraca
que dan los niñitos del colegio ese de
Madrid que, además de no sacar nunca el
número que hemos comprado nosotros, son
unos palizas de muerte.
Es posible que incluso hasta yo sea inmensamente
rico y éste sea mi último artículo,
porque pienso darme el piro a un sitio lejano
con playa y sol y no tendré ganas de enviar
tonterías a la Redacción y menos
todavía de escribirlas. Aunque a decir
verdad, este año tengo menos posibilidades
que nunca de ser millonario porque en euros no
hay un dios que se haga rico y menos cuando solamente
se juegan seis en una participación de
la Asociación de Viudas Cristianas de Ferroviarios,
que es lo único que llevo. Y si ustedes
se preguntan cómo es posible que un vagazo
como yo no aproveche esta lotería para
tentar la suerte y convertirse en don 'millonetis'
gracias a los niños de San Ildefonso, se
lo cuento enseguida. Después de este punto
y aparte.
Ya les expliqué que fue en agosto cuando
vi por primera vez el anuncio de la lotería
de Navidad colocado en una marquesina de autobús
cuando volvía de la playa. A pesar del
tiempo transcurrido, lo recuerdo a la perfección,
porque allí estaba, en blanco y negro,
el tío calvorota y orejudo del anuncio
tentándonos el bolsillo y provocando al
personal con una pregunta cuya respuesta llega
precisamente hoy: «¿Y si toca aquí?».
Pues nada, hijo, si toca aquí, tendremos
que hacer lo que hacen los afortunados que salen
por la tele: beber cava en vasos de plástico,
dar saltitos y mostrar a cámara un décimo
con el número premiado. Juro que si me
toca a mí también daré saltitos,
que un día es un día y los ricos
no hacemos el ridículo ni cuando nos ponemos
a ello. A lo que íbamos, que me disperso.
Padre, me confieso de haber sido rebelde y no
haber hecho caso a la sociedad de consumo, empezando
por el organismo Loterías del Estado, a
quien sólo he ayudado con esa participación
de mil pelillas. ¿Y saben por qué?
Pues no crean que mi rebeldía ha sido social
e izquierdosa, no. Tiene que ver con el anuncio
en sí mismo, que es que me cae como una
patada en mis partes, salvando las distancias.
A riesgo de que mis amigos publicistas dejen de
hablarme, e incluso jugándome que en casa
(donde les encanta el anuncio del calvorota aludido)
me tiren la sopa encima, les diré que la
campaña publicitaria que nos ha metido
hasta por las cejas la maldita lotería
de Navidad me recuerda demasiado a la época
en la que era niño y mi amigo Vicentín
me ponía los dientes largos no sólo
con sus regalos de Reyes, sino con las cenas que
se pegaban en su casa, donde por tener tenían
hasta calefacción central, que en la mía
no la veíamos ni por el forro.
Es cierto que el niño que sale en el anuncio
de ahora no se parece a mí ni en el blanco
de los ojos, porque éste tiene cara de
sanote y de feliz, pero la bicicleta que lleva
es más antigua que el Niño Jesús
en el pesebre; los soportales que aparecen se
asemejan mucho a los que reflejaba Bardem en 'Calle
Mayor'; las calles empedradas me recuerdan a las
de las películas de Jack el Destripador;
la nieve que cae es más irreal que el amor
eterno; y esa estética en blanco y negro
me recuerda mucho a la España de mi infancia
en la que todo estaba pintado de esos dos colores.
Por todo ello, he decidido no gastarme este año
la pasta en la lotería, que tiempo habrá
de invertirla en otras cosas. He aquí la
razón por la que sólo juego esa
mísera cantidad que les he dicho.
Sólo faltaba que, encima, me tocase el
gordo.
<< Atrás
|
|
| | |
